Stupidera, il blog che raccoglie tutte le stupidaggini del mondo!!

Utilizzo auto: Gli italiani sono quelli che la usano meno

2009-10-09T18:32:00.001+02:00

ACI e Censis hanno presentato il rapporto Automobile 2009 da cui emerge un dato interessante: gli automobilisti italiani quest’anno hanno percorso mediamente 600 chilometri in meno rispetto al 2007 a causa della crisi economica. Rispetto allo scorso anno hanno percorso il 3,7 per cento di km in meno, hanno usato l’auto per meno giorni (4,9 e non 5,3) e hanno ridotto il numero degli spostamenti giornalieri inferiori al chilometro e il numero degli spostamenti effettuati nei giorni festivi. I fattori che hanno determinato questo comportamento sono stati gli aumenti di alcuni costi di gestione come le spese di parcheggio, che sono aumentate del 50 per cento, e le multe che sono costate il 57 per cento in più.

Ecco perché per spostarsi gli italiani hanno scelto altri mezzi, come i trasporti pubblici, anche se il servizio si è dimostrato inadeguato - come ha ribadito Enrico Gelpi presidente dell’Automobile Club d’Italia - non riuscendo a costituire una valida alternativa all’auto: infatti il 46,3 per cento degli italiani rifiuta il mezzo pubblico perché lo ritengono scomodo e poco pratico. La “seconda scelta” è stata anche la bici (16,3 per cento) e lo scooter (15,7 per cento), mentre chi ha scelto di spostarsi a piedi è stato il 34,3 per cento.

Dal rapporto ACI-Censis, intitolato “Da una congiuntura costrittiva a una mobilità eco-compatibile”, è emerso anche che il 28,8 per cento degli automobilisti vorrebbe sostituire la propria vettura con una più moderna, magari anche usata, beneficiando degli incentivi. L’indagine ha anche messo in risalto le cattive abitudini degli italiani al volante che incorrono in numerose infrazioni: le più ricorrenti sono le violazioni del divieto di sosta, l’eccesso di velocità, il parcheggio in doppia fila e il mancato uso delle cinture di sicurezza.

I più trasgressivi sono i giovani, soprattutto a causa dell’abuso di alcool al volante, mentre gli over 55 sono più corretti anche se bisogna considerare che utilizzano meno l’auto. A questo proposito il Presidente Gelpi ritiene che per i giovani automobilisti debba essere realizzato un percorso formativo continuo iniziando da una prova pratica per il patentino dei ciclomotori, proseguendo a 17 anni con un anno di apprendistato alla guida affiancati da un tutor, per finire con corsi periodici di guida sicura presso una struttura qualificata come i Centri di Guida sicura dell’ACI.

Succulente novità

2009-10-07T23:23:00.000+02:00

Toyota FT-86 Concept, sportiva coupé 4 posti sviluppata con Subaru.

Ultra-compatta (416x176x1.26 centimetri), ha un passo di 2.570 mm: ma è piccolissima, una nanerottola esplosiva, una belvetta!

Bassa, con materiali leggeri, ha un

motore boxer di 2 litri Subaru: e questa è una garanzia. Ma quel che mi eccita davvero è la trazione posteriore: penso la renda una bomba irresistibile. Anzitutto, sarà migliore l'aderenza, specie sull'asciutto, rispetto alla stessa macchina con trazione anteriore.

Inoltre, controlli gli gli assali anteriore e posteriore indipendentemente: hai un controllo totale e magnifico sulla vettura.

In arrivo a novembre sul mercato europeo le Audi A3 1.6 TDI e 1.4 TFSI con sistema start&stop e cambio robotizzato 7 marce.

Così hai la doppia frizione S tronic e il

dispositivo che spegne il motore quando ci si ferma e poi lo riaccende. Obiettivo, consumare e inquinare meno. Sul diesel common rail da 105 CV e sul benzina da 125 CV devi tenere premuto il freno per spegnere il propulsore e rilasciarlo per farlo ripartire.

Ora per il 1.4 TFSI, ci sono questi numeri bassissimi: 5,3 l/100 km e 124 g/km. Stupenda.

Un altro SUV?!?!?!

2009-10-07T23:21:00.000+02:00

Anche Volvo ha deciso di seguire la moda delle Suv a due ruote motrici. Infatti, la casa svedese rende disponibile sul mercato italiano la XC60 nella versione con la sola trazione anteriore. Spinta dal motore turbodiesel da 2.4 litri e 175 Cv, la nuova XC60 FWD, vanta rispetto alla versione 4X4 consumi ridotti di circo il 20% (16 km/l contro i 13.3 km/l nel ciclo misto) e un prezzo d'acquisto inferiore di 6.000 euro.

La domanda: Ne avevamo davvero bisogno?

Come risparmiare sulle assicurazioni auto

2009-10-07T23:17:00.000+02:00

Dal 2007 i consumatori hanno maggiori possibilità di risparmiare sull'assicurazione della propria auto. Grazie alla riforma Bersani è infatti possibile cambiare assicurazione con maggiore facilità. Le compagnie assicurative sono obbligate a consegnarvi l'attestato di rischio almeno un mese prima della scadenza della polizza (e non più entro il terzo giorno dalla scadenza come in precedenza). Questo maggiore lasso di tempo vi consente di cercare con calma il preventivo migliore. E' comunque importante ricordarsi di inviare disdetta dell'assicurazione, quella da sostituire, entro i termini indicati dal contratto di polizza. In genere la disdetta va spedita 60 giorni prima della scadenza. Un'altra importante modifica apportata dalla riforma del 2007 è la possibilità di utilizzare la stessa classe di merito anche per assicurare nuovi veicoli, evitando così di dover stipulare una polizza sulla seconda auto partendo dalla costosa quattordicesima classe. E' anche possibile stipulare una nuova polizza ad un famigliare facendolo partire dalla propria stessa classe di merito (es. assicurazione auto del figlio).Tra le novità introdotte dalla riforma del 2007 si annovera anche il risarcimento diretto, ossia la possibilità d'essere risarciti dei danni direttamente dalla propria compagnia assicuratrice che, a sua volta, sarà risarcita dalla compagnia dell'assicurato che ha provocato il danno. In precedenza era necessario fare richiesta alla compagnia dell'altro assicurato, con inevitabili perdite di tempo e oneri burocratici da sostenere per la parte danneggiata.

Assicurazioni online e assicurazioni dirette

Negli ultimi dieci anni sono cresciute le compagnie assicuratrici basate sul modello online e/o diretto. Le compagnie dirette (ivi incluse quelle online) sono caratterizzate dal non avere una struttura di agenzie sul territorio. I minori costi di struttura consentono a queste compagnie di operare con maggiore flessibilità sui premi di polizza da pagare. Le assicurazioni online consentono all'utente di ricevere il preventivo e stipulare la polizza direttamente su internet. Il vantaggio delle assicurazioni online è di poter richiedere rapidamente più preventivi a più compagnie assicuratrici, senza perdere tempo e senza doversi spostare da casa, scegliendo quello più vantaggioso per le proprie esigenze. Oltre al canale internet le compagnie di assicurazione dirette operano tramite telefono (sono anche conosciute come compagnie assicuratrici telefoniche).

Può un pene causare un divorzio?

2009-10-04T22:14:00.000+02:00

Grigory Toporov, 47enne, russo si è guadagnato la pessima fama internazionale di uno che a letto se la cava proprio male dopo che la moglie ha chiesto il divorzio quando si è rotta l’estensione del pene che si era fatto impiantare. L’operazione era stata fatta perché, secondo quanto lo stesso Toporov ha dichiarato alla stampa, lui non raggiungeva gli standard attesi da sua moglie in quei, ehm, “particolari”. La rottura della protesi è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso, che ha spinto la moglie a chiedere il divorzio.

Sempre secondo quanto ha dichiarato lo stesso Toporov, lui aveva promesso che avrebbe fatto riparare la protesi ma la moglie avrebbe risposto che “non ne poteva più dei suoi fallimenti a letto”.

Articoli di giornale

2009-10-04T22:10:00.000+02:00

Titoli di giornale esilaranti

Caro assicuratore 3, la vendetta della polizza

2009-09-28T15:53:00.000+02:00

Tragica disdetta
OGGETTO: polizza n° 123456. Io sottoscritto Mario Rossi con la presente vi comunico di voler decedere dal contratto in oggetto per la scadenza del giorno 30.04 c.a. Fiducioso in un sollecito riscontro porgo distinti saluti.

A pelle di leone
Poco dopo la curva c'era una buca profonda, col camion ho frenato d'istinto e subito ho pensato alla bella auto sportiva spider che mi seguiva: non c'era più. Ho sentito un gran colpo sul tetto della motrice. Era il pilota della vettura, volato ad angelo e atterrato a pelle di leone. E' rimasto sul tetto, sanguinante, ha perso tutti i denti (o quasi) lasciando un'impronta netta col suo corpo. Lamentava dolori anche al basso ventre. Col baracchino CB ho fatto arrivare i soccorsi. Non ho colpa alcuna ma mi spiace tanto.

Quando gli indiani ti attaccano
Mentre seguivo un autocarro venivo colpito al petto da una freccia staccatasi da questo. Così senza colpa perdevo l'equilibrio e andavo a sbattere contro una Lancia che arrivava a forte velocità.

Ti protegge
Il rosario della Madonna di Pompei in grossi grani di finto avorio, che mia madre aveva a tutti i costi avvolto nello specchietto retrovisore, in un tornante veloce in discesa mi ha colpito come una frusta a un occhio. Ho visto le stelle, ma sono anche riuscito a fermarmi sul burrone incolume. Adesso l'ho assicurato meglio con il nastro adesivo e mi protegge ancora.

Polizza verginità
Sono padre di sei figlie, la maggiore ha diciotto anni ed è appena sbocciata, sono contento di loro ma "mala tempora currunt". Chiedo quindi a tutela della nostra religiosa famiglia il Vostro miglior prezzo per una polizza annicomprensiva della loro integrità fisica e morale fino al giorno in cui le accompagnerò orgoglioso all'altare.

Assicurare i requisiti
"Non durerà," mi ha detto il mio Filippo, "tette e culo andranno in sfascio. Non sarai più la fidanzata di tutti nelle balere." Lui allora mi sposerà, prima ne va della mia immagine. Posso assicurare i requisiti?

Voli di passere
Il signor Rossetti, mio dirimpettaio a cento distanza oltre corso Porta Nuova, è piombato in casa mia e mi ha scaraventato dalla finestra il cannocchiale che credeva puntato sulla Sua mansarda. Dice che gli "lumavo le figliole ingrandite che prendono il sole nature sul terrazzo fiorito". Non crede che io studio gli uccelli, faccio il beardwatcing e godo dei voli di passere nel cielo di Verona, sulle quali passo per un esperto. Questo non è il caso di quelle sciamannate sciacquette delle sue ragassole tettonute. Il cannocchiale Swaroschy da professionisti costa tre milioni. Gli insulti andranno compensati nella sede competente.

L'insostenibile pesantezza della carta
Signor amministratore del condominio, segnalo che al piano sopra il mio c'è uno studio professionale con montagne di libri e giornali. Il pavimento ha già crepe inquietanti. 0 tolgono le carte pesanti o non pago le spese condominiali.

Gentleman
Sono caduto sul telone da sole della veranda del Piano terreno dell'albergo per evitare a una signora una situazione imbarazzante. Mi sono salvato e sono pronto a pagare i danni, ma non quelli della disdetta di un gruppo di anziani ospiti che mi hanno visto come Adamo, e nemmeno la multa per atti osceni dei vigili: era un luogo privato e io ero nudo per causa di forza maggiore.

Hooligans
Lo sanno tutti che non sono tifoso del Milan. Con la fiamma ossidrica mi hanno scritto sui fianchi della Mercedes "W il Milan". Le indagini vanno indirizzate sul Milan Club che si trova nel bar oltre il corso dove abito.

Io Tarzan, tu Jane
Mio figlio Emil di cinque anni, giocando sul letto insieme a un suo coetaneo, si è aggrappato con lui al lampadario che scendeva basso dal soffitto, e lo faceva cadere rompendoglielo in testa con grave sanguinare sulle lenzuola.

L'idiota
Quell'idiota del vostro assicurato aveva il motoscooter sulla cavalletta e, dopo averlo messo in moto, faceva girare a pieni giri la ruota posteriore, che era sospesa. Preciso che ci trovavamo sullo sterrato ricoperto di ghiaia, di uno spiazzo prospiciente un bar. Quando l'idiota è ripartito di scatto, senza decelerare e facendo fare un salto allo scooter che era sulla cavalletta, una gragnola di sassi è schizzata rompendomi i due fari, scheggiandomi in più punti il parabrezza e segnandomi la macchina come se avesse la varicella. La porto alla carrozzeria. Aspetto I'OK per le cure del caso.

La gnocca
Mentre stavo disputando una partita di calcio, a seguito di uno scontro con un paio di avversari, riportai una lesione al malleolo (la gnocca della gamba). Subito lancinante dolore, tumefazione e fisica impotenza. Mi fu prescritto allora dal medico sociale: riposo. Poiché la tumefazione e ovviamente l'impotenza non recedevano con il trascorrere dei giorni mi sentivo alquanto agitato, prostrato e preoccupato. Il medico mi tranquillizzò informandomi che viste le lastre che avevo eseguito sul mio corpo, passata la tumefazione avrebbero provveduto ingessazione della parte resasi impotente.

Cambio merci
Mentre caricavo delle cassette di bellissime mele e dei cartoni di banane sul mio furgone, mi scappava improvvisamente di andare al gabinetto al bar in fondo alla strada. Dopo nemmeno quindici minuti sono tornato e non c'era più la mia frutta. Al suo posto i malviventi mi hanno lasciato dei sacchi di patate.

Sollecito
Sollecito di risarcimento danno causa rottura tubature gas inviata dall'amministratore del condominio in seguito a contestazione da parte della Compagnia in quanto la garanzia rotture si riferisce esplicitamente alla garanzia acqua condotta.

Amm/ne condominio Pinco Palla
Le stelle sono tante, milioni di milioni: ci sono le stelle comete, il sole, c'è la stella andromeda, l'orsa minore ecc. ecc. ecc. Non sono stelle: la terra, la luna, Marte, Giove, Saturno, Venere. Il gas non è nè una stella nè un pianeta: le stelle comete sono gassose. Resto in attesa dei rimborsi richiesti. Distinti saluti. L'AMMINISTRATORE.

Caro assicuratore 2

2009-09-28T15:46:00.000+02:00

Lettera (vera) ad una compagnia di assicurazioni: "Egregio direttore, per quello che mi aveti richiesto in fatti di come mi a successo il mio incidenti sul lavoro vi faccio saperi che quello giorno quando che o arrivato al cantiere ho visto che il vento aveva fatto volare dal tetto molti tegoli e allora o messo sopra il tetto un travo con una carrucula e ossalito due casse pieni di tegoli. Quando ho finito di riparare mi ho accorto che sul tetto mi sono rimasti molti tegoli, eppercio' o issato una cassa e o fermato la corda sotto e o salito per riempire la cassa di tegoli, poi sono sceso e o staccato la corda, ma la cassa piena di tegoli era piu' pesanti di me e allora prima che mene accorgo la cassa a cominciato a scendere alzandomi da terra. e alora o cercato di tenermi della corda ma niente, e a meta' o sbattuto alla cassa che scindeva e' mia' sbattuto alla spalla sinistra. Intanto o arrivato all'ultimo e o sbattuto la testa vicino al muro, dopo al travo e alla canaletta di landia, che lo rotta colla testa e mi o scacciato i diti della mano nella carrucula. quanto o arrivato al tetto, la cassa allo stesso momento a arrivato a terra. ma sbattendo sulla terra tutta auna volta a rotto il fondo che si e' sfondato e li tegoli sono scivolati fuori. E allora a successo che siccomi la cassa aveva diventato piu' leggiera e io piu' pisante o precipitato a tutta velocita'verso il terreno, ma a meta' strada o incontrato la cassa che saliva e mia' colpito alla coscia e al carcagno. quando o atterrato i tegoli rotti che erano in terra mi anno pizziato tutto. del dolore mi stava pigliando uno svinimento pero' nel mentre e scesa di nuovo la cassa che mi accaduto sulla testa e mi anno portato all'ospitali. cosi' anno andati i fatti e ora aspetto subito quanto mi spitta che cio' tre figli alla scuola media".

Caro assicuratore

2009-09-28T15:38:00.000+02:00

Dopo il successo di: cara dottoressa, vi propongo le lettere di risarcimento danni alle compagnie assicurative... vi auguro un buono e sano divertimento con la rubrica Caro assicuratore...

Lettera ad un'assicurazione: "Ritengo che una 'cattiva pianificazione' sia la causa del mio incidente. Io sono un radio operatore dilettante, e stavo lavorando sulla cima della mia nuova torre da 80 piedi. Concluso il lavoro, mi accorsi di aver portato su oltre 300 libbre di attrezzi e altra ferraglia. Invece di portar giu' il materiale a mano, decisi di usare un montacarichi. Agganciata una corda a terra, raggiunsi la cima della torre e caricai gli attrezzi in un piccolo barile. Poi tornai a terra e slegai la corda, tenendola saldamente per assicurare una lenta discesa alle 300 libbre di attrezzi. Sul blocco 11 del rapporto ho indicato il mio peso: noterete che e' di 155 libbre. Di conseguenza fui sbalzato dal terreno cosi' in fretta, che persi la mia presenza di spirito e dimenticai di lasciare la corda. Salii molto in fretta fino alla cima della torre. A quota 40 piedi, incontrai il barile che scendeva. Questo spiega la mia spalla rotta. Poco rallentato da questo, continuai la mia rapida ascesa, senza fermarmi finche' le dita della mia mano destra non furono per due centimetri dentro la ruota della carrucola. "Recuperai la mia presenza di spirito, e riuscii a tenere la corda nonostante il dolore. Nello stesso tempo, pero', il barile di attrezzi colpi' il suolo e l' urto gli fece perdere il fondo. Senza il peso degli attrezzi, il barile pesava ora circa 20 libbre. Vi invito a ricontrollare il MIO peso al blocco 11 del rapporto. Come potrete immaginare, incominciai una rapida discesa sul lato della torre. A quota 40 piedi, incontrai il barile che saliva. Questo spiega le ginocchia fratturate, e le ferite sulle gambe. L' incontro col barile mi rallento' abbastanza da ridurre i danni quando caddi sul mucchio di attrezzi, cosi' mi ruppi solo tre vertebre. Mi spiace doverlo dire, ma comunque mentre giacevo sul mucchio di attrezzi, ferito, incapace di alzarmi, e guardavo il barile vuoto sospeso 80 piedi sopra di me, persi di nuovo la mia presenza di spirito, e lasciai andare la corda..."

Invenzioni geniali

2009-09-26T17:11:00.000+02:00

Beh quando un'invenzione è geniale bisogna ammetterlo...

Questi sono stupidi da Oscar

2009-09-26T17:04:00.001+02:00

Condoglianze....

Incredibile!!!!! Più imbecille di così.....

I rapinatori più stupidi del mondo

2009-09-26T15:56:00.000+02:00

Anthony Prince e Luke Carroll hanno conquistato il poco invidiabile titolo di rapinatori più stupidi del mondo, almeno secondo la stampa americana che li ha soprannominati “Dumb and Dumber” (Stupido e più Stupido). Per meritare questo soprannome, i due hanno rapinato 170.000 dollari da una banca di Vail, Colorado, utilizzando una pistola giocattolo, riuscendo a mettere in fila una serie di “ingenuità” da record.

Prince e Carrol hanno infatti rapinato una banca di cui erano regolari clienti, cosa che già di per sé avrebbe potuto far sì che qualcuno li riconoscesse nonostante portassero una maschera. Ma a questo si aggiunge il fatto che non hanno fatto nulla per nascondere il loro forte accento australiano (piuttosto insolito nel centro degli USA…). Come se questo non bastasse, i due indossavano le magliette del negozio di articoli sportivi dove lavoravano poco distante. E su queste le targhette con il loro nome…

La polizia ha immediatamente emesso un identikit dei due, cosa particolarmente veloce perché avevano precedenti per atti vandalici, e il giorno dopo sono stati fermati all’aeroporto dove, con alcune banconote provenienti dalla refurtiva (e di cui sembra fosse stato segnalato il numero di serie) hanno tentato di acquistare dei biglietti per il Messico. Gli agenti hanno trovato loro addosso diverse migliaia di dollari, provenienti dal bottino. Ma non solo: infatti nella macchina fotografica di uno dei due hanno trovato alcune foto che i due, poco dopo il furto, si erano scattati a vicenda in un bagno di un McDonald, nelle quali mostravano la refurtiva come trofeo e facevano gesti di vittoria. Giusto per togliere anche gli ultimi dubbi.

Inevitabilmente, le condanne: Carrol a cinque anni di prigione, mentre Prince a 4 anni e mezzo.

Corollario di Cipolla sulla stupidità umana

2009-09-26T04:00:00.000+02:00

Corollario di base: "Una persona stupida è più pericolosa di un bandito" ci conduce all’essenza della Teoria del Cipolla. Esistono quattro tipi di persone in dipendenza del loro comportamento in una transazione:

- Disgraziato (Sfortunato): chi con la sua azione tende a causare danno a sé stesso, ma crea anche vantaggio a qualcun altro

- Intelligente: chi con la sua azione tende a creare vantaggio per sé stesso, ma crea anche vantaggio a qualcun altro

- Bandito: chi con la sua azione tende a creare vantaggio per sé stesso, ma allo stesso tempo danneggia qualcun altro

- Stupido: chi causa un danno ad un altra persona o gruppo di persone senza nel contempo realizzare alcun vantaggio per sé o addirittura subendo una perdita

Il Professor Cipolla usa un diagramma come quello della figura 1.

L’asse delle X misura i vantaggi ottenuti dalle proprie azioni.

L’asse delle Y misura i vantaggi ottenuti da altri a causa delle proprie azioni.

Chiaramente, le persone nel quadrante I sono Intelligenti, le persone nel quadrante B sono i Banditi, le persone nel quadrante D sono i Disgraziati o Sfortunati, e le persone nel quadrante S sono gli Stupidi.

E’ anche abbastanza chiaro che a seconda della loro ubicazione in questa sistema le persone avranno un maggiore o minore grado di stupidità, intelligenza, banditismo, ecc. Si può sviluppare un’ampia varietà di combinazioni come i banditi intelligenti e i banditi stupidi, dipendendo dal rapporto beneficio/danno.

La quantità del danno dovrebbe misurarsi dal punto di vista della vittima e non del bandito, e ciò fa che la maggior parte dei ladri e criminali siano abbastanza stupidi.

Ognuno può utilizzare questo sistema per studiare la stupidità ed elaborare l’applicazione della Teoria del Cipolla in tutte le sue possibili varianti.

Ma la storia non finisce qui.

Se tracciamo una linea diagonale fra gli assi, vedremo che tutta la zona che si trova in alto a destra di questa linea corrisponde ad un miglioramento nel bilancio totale del sistema, mentre gli eventi e la persone dell’altro lato si associano ad un peggioramento.

Si possono effettuare una varietà di analisi interessanti studiando le variabili in ciascuno dei quadranti come Sd e Sb, lb e Id, Ds e Di, o in tanti subquadranti come uno desidera.

Per esempio la corda M nel lato inferiore destro della maglia delinea il bandito perfetto, uno che provoca esattamente tanto danno come a sua volta ne trae vantaggio. Ovviamente da ambo i lati della diagonale si trovano situazioni di banditi imperfetti. Bi corrisponde ai banditi intelligenti e Bs ai banditi stupidi.

In un mondo popolato esclusivamente da Banditi perfetti il sistema rimarrebbe equilibrato; i danni e i vantaggi si eliminano vicendevolmente. Lo stesso effetto si verificherebbe in un mondo popolato esclusivamente da Sfortunati perfetti.

Teoricamente le persone intelligenti forniscono il maggior contributo alla società in senso generale.

Però, per quanto possa sembrare brutto, anche i banditi intelligenti contribuiscono ad un miglioramento nel bilancio della società provocando nel complesso più vantaggi che danni. Le persone sfortunate-intelligenti anche se perdono individualmente possono tenere effetti socialmente positivi.

Senza dubbio, quando la stupidità entra in scena, il danno è enormemente maggiore del beneficio a chicchessia. Ciò dimostra il punto originale: l’unico fattore più pericoloso in qualsiasi società umana è la stupidità.

Cipolla segnala che, intanto che il fattore Y è costante nel tempo, come nello spazio, una società in ascesa tiene un percentuale maggiore di gente intelligente, come una società in declino tiene un allarmante percentuale di banditi con una forte fattore di stupidità (subquadrante Bs) fra le persone al potere ed egualmente un allarmante percentuale di sfortunati (area D) fra quelli che non sono al potere.

Cipolla osserva inoltre che le persone intelligenti generalmente sanno di esserlo, i banditi anche sono consci della loro attitudine e anche le persone sfortunate hanno un forte sospetto che non tutto vada per il verso giusto.

Ma le persone stupide non sanno di essere stupide, e questa è una ragione in più che li rende estremamente pericolose.

E questo fa ritornare alla domanda originale e dolorosa: sono stupido? Ho superato vari test di coefficiente di intelligenza con buoni risultati. Sfortunatamente, so come funzionano questi test e che non dimostrano niente.

Varie persone mi hanno detto che sono intelligente. Però neanche questo dimostra niente. Queste persone possono essere forse molto considerate per dirmi la verità. O al contrario potrebbero star tentando di usare la mia stupidità per trarne vantaggio.

O potrebbero essere tanto stupidi quanto me.

Mi fermo con una piccola speranza: sono cosciente di quanto sono (o sono stato) stupido.

E questo indica che non sono completamente stupido.

Fonte

LE LEGGI FONDAMENTALI DELLA STUPIDITA’ UMANA

2009-09-26T03:56:00.000+02:00

Fatti:

1. gli stupidi danneggiano l'intera società;

2. gli stupidi al potere fanno più danni degli altri;

3. gli stupidi democratici usano le elezioni per mantenere alta la percentuale di stupidi al potere;

4. gli stupidi sono più pericolosi dei banditi perché le persone ragionevoli possono capire la logica dei banditi;

5. i ragionevoli sono vulnerabili dagli stupidi perché:

* generalmente vengono sorpresi dall'attacco;

* non riescono ad organizzare una difesa razionale perché l'attacco non ha alcuna struttura razionale.

Prima Legge

Sempre e inevitabilmente ognuno di noi sottovaluta il numero degli individui stupidi in circolazione:

a) persone che reputiamo razionali ed intelligenti all’improvviso risultano essere stupide senza ombra di dubbio;

b) giorno dopo giorno siamo condizionati in qualunque cosa che facciamo da gente stupida che invariabilmente compaiono nei luoghi meno opportuni.

E’ impossibile stabilire una percentuale, dato che qualsiasi numero sarà troppo piccolo.

Seconda Legge

La probabilità che una certa persona sia stupida é indipendente da qualsiasi altra caratteristica della stessa persona, spesso ha l'aspetto innocuo/ingenuo e ciò fa abbassare la guardia.

Se studiamo la percentuale di stupidi fra i bidelli che puliscono le classi dopo che se ne sono andati alunni e maestri, scopriremo che è molto più alta di quello che pensavamo. Potremmo supporre che è in relazione con il basso livello culturale o col fatto che le persone non stupide hanno maggiori opportunità di avere buoni lavori. Però se analizziamo gli studenti ed i professori universitari (o i programmatori di software) la percentuale è esattamente la stessa.

Le femministe militanti potranno arrabbiarsi, ma la percentuale di stupidi è la stessa in ambo i sessi (o in tutti i sessi a seconda di come si considerano).

Non si può trovare nessuna differenza del fattore Y nelle razze, condizioni etniche, educazione, eccetera.

Terza Legge

Una persona stupida è chi causa un danno ad un altra persona o gruppo di persone senza nel contempo realizzare alcun vantaggio per sé o addirittura subendo una perdita.

Quarta Legge

Le persone non stupide sottovalutano sempre il potenziale nocivo delle persone stupide. Dimenticano costantemente che in qualsiasi momento, e in qualsiasi circostanza, trattare e/o associarsi con individui stupidi si dimostra infallibilmente un costosissimo errore.

Quinta Legge

La persona stupida é il tipo di persona più pericolosa che esista.

Questa è probabilmente la più comprensibile delle leggi per la conoscenza comune che la gente intelligente, per quanto possano essere ostili, sono prevedibili mentre gli stupidi non lo sono.

Fonte

LADRI IN ELICOTTERO SVALIGIANO DEPOSITO DENARO

2009-09-24T13:08:00.000+02:00

ROMA - Hanno svaligiato un deposito di denaro contante arrivando e fuggendo in elicottero. Il furto da film è avvenuto all'alba a Stoccolma e, secondo quanto riferito dal sito della Bbc, sarebbe stato compiuto da due persone. Imprecisato l'ammontare del bottino. Testimoni hanno sentito forti esplosioni e hanno visto i ladri caricare i sacchi presumibilmente pieni di denaro sull'elicottero che sie era posato sul tetto dell'edificio sede dell'istituto. Intanto un allarme bomba impediva agli elicotteri della polizia di decollare per tentare l'inseguimento. L'elicottero usato per il furto spettacolare era stato rubato ed è stato successivamente rinvenuto in un bosco a nord della capitale svedese.

Fonte

FESTEGGIA 18 ANNI REGALANDO SESSO ORALE

2009-09-23T21:29:00.001+02:00

Sesso orale agli invitati, festeggiata finisce in ospedale
E' successo nel comune di San Remo, protagonista della vicenda, una generosa ragazza che, per festeggiare i suoi diciotto anni, ha deciso di praticare sesso orale ad un gruppo di invitati...

Immaginate di essere invitati ad un party esclusivo, organizzato per festeggiare i diciotto anni di un’esuberante ragazza, party che si conclude poi con un regalo molto hot per gli ospiti: sesso orale, praticato dalla neo maggiorenne.

E se crediate sia soltanto una fantasia erotica maschile, vi sbagliate di grosso…

E’ successo proprio qui in Italia, nel comune di San Remo, protagonista della vicenda una diciottenne, contenta di esserlo diventata. Qualche bicchierino di troppo e l’euforia della festa, devono aver scatenato i suoi bollenti spiriti, se ad un certo punto ha deciso di ringraziare alcuni invitati con un regalo a sorpresa: sesso orale per un gruppo di fortunati ospiti..

Uno di questi, presente al party, ha raccontato: “Era assatanata, per giustificare la sua foga urlava: ho compiuto 18 anni e ora posso fare quello che voglio”. Quante sono state le candeline sulla torta, tanto i fortunati maschietti che, invece di farlo, il regalo lo hanno ricevuto.

Dopo diciotto rapporti orali continui, la ragazza però ha iniziato ad accusare un inevitabile malore, è stata infatti condotta all’ospedale per una lavanda gastrica.

La festa non sarà finita nel migliore dei modi, ma sicuramente quella dell’anno prossimo, prevediamo, sarà affollatissima!

www.crashdown.it 15 agosto 2009

Ma com'è possibilie?

2009-09-22T21:01:00.001+02:00

Com’è che quando andiamo noi al bancomat riusciamo a portare via a malapena 50 euro e quando ci vanno i ladri se ne vanno via con 65mila euro?
Un paio di sfrontati truffatori hanno in realtà fatto bottino di 96mila dollari (appunto 65mila euro), portandosi via un intero bancomat da quasi 400 chili da un ospedale americano.

Sono tranquillamente entrati in un ospedale di Philadelphia, armati di un carrello e si sono diretti al bancomat, lo hanno staccato e lo hanno portato via.

Il loro lavoro è stato così convincente che nessuno ha fatto domande su cosa stessero facendo. Infatti sono passate addirittura due ore prima che sia l’ospedale che la banca si accorgessero che mancava. É stato poi ritrovato in fiamme in un furgone, ovviamente svuotato delle banconote.

Questo dimostra come le persone vi lascino fare tutto quello che volete se portate un carrello con ferma autorevolezza…

2009-09-22T15:15:00.000+02:00

vi consiglio di andare a farci un giro... Tutte le morti più stupide vengono raccolte, e tra queste viene selezionata la migliore...

Sempre sulle banche

2009-09-21T18:49:00.000+02:00

Un italiano entra in una banca di New York e chiede un prestito di 5.000 dollari.
Il funzionario chiede lovvia garanzia per concedere un prestito, così l' italiano estrae dalla tasca le chiavi di una Ferrari
(la macchina era parcheggiata in strada di fronte alla banca).
Il funzionario accetta di ricevere l'auto come garanzia (N.B. il direttore della banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un italiano che utilizza una Ferrari da 250mila dollari come garanzia di un prestito di 5mila dollar0i).
Cosi' accordatogli il prestito, un impiegato della banca parcheggia la Ferrari nel garage sotterraneo della Banca.

Un mese più tardi l'italiano ritorna, restituisce i 5mila dollari e paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi.
Il funzionario gli chiede: "Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente, per, ci deve scusare: abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei è un milionario, .. ci chiediamo perchè lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per 5 mila dollari.
La risposta dell'italiano non si è fatta attendere:
"Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per un mese la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?"

Banchieri

2009-09-21T12:44:00.000+02:00

Un ricco banchiere muore e va in paradiso.
All'ingresso trova però un guardiano che si rifiuta di farlo entrare:
- 'Mi dispiace, ma il suo nome non è nell'elenco'
- 'Come è possibile! Protesta il banchiere. Io in vita mia non ho fatto altro che bene, ho fatto beneficenza ai poveri, ho dato lavoro a centinaia di persone, ho aiutato chi aveva bisogno...'
- 'Si, d'accordo' - risponde il guardiano - 'tutte azioni meritevoli, ma qualche cattiva azione ci sarà pur stata!'
- 'Qualcuna si, è inevitabile, ma le ho rivendute subito!'

Una commissione di banchieri e' in visita in Russia per decidere un finanziamento della Banca Mondiale.
Ma purtroppo di ogni attivita' presa in esame le garanzie risultano inesistenti.

'Insomma questa fabbrica di ascensori ha il 60 per cento degli impianti fermi...
questa fabbrica di lavatrici ha uno scarto del 46 per cento di prodotto...
questa fabbrica di locomotive ha il 48 per cento di mezzi fermi...
non c'e' una fabbrica affidabile...
Non possiamo dare il finanziamento.

Ma c'e' una fabbrica in attivo?'.
Un giovane segretario del ministero prontamente risponde:

'Si', la Targhensky Fabrick... ha un fatturato di 280 miliardi, lavora a 3 turni in 24 ore e ha ordini fino al 2010...!'.

'Finalmente... e cosa costruisce questa fabbrica?'.

'Cartelli... cartelli con scritto 'NON FUNZIONA'.

Rapinatori per tutti i gusti....

2009-09-18T17:06:00.000+02:00

Candidata ai Darwin Awards:

Louisiana: un uomo è entrato dentro un negozio e ha messo una banconota da 20 dollari sul banco chiedendo se fosse possibile cambiarli. Quando il commesso ha aperto la cassa, l’uomo ha tirato fuori una pistola e ne ha rubato tutto il contenuto. L’uomo ha arraffato tutto quello che c’era nella cassa ed è fuggito, lasciando la banconota da 20 dollari sul banco. Il contenuto della cassa era di 15 dollari. Domanda: se qualcuno ti punta una pistola e ti da dei soldi, è un crimine?

Scemo e più scemo:

Prince e Carrol hanno infatti rapinato una banca di cui erano regolari clienti, cosa che già di per sè avrebbe potuto far si che qualcuno li riconoscesse nonostante portassero una maschera. Ma a questo si aggiunge il fatto che non hanno fatto nulla per nascondere il loro forte accento australiano (piuttosto insolito nel centro degli USA…). Come se questo non bastasse, i due indossavano le magliette del negozio di articoli sportivi dove lavoravano poco distante. E su queste le targhette con il loro nome…

La polizia ha immediatamente emesso un identikit dei due, cosa particolarmente veloce perchè avevano precedenti per atti vandalici, e il giorno dopo sono stati fermati all’aeroporto dove, con alcune banconote provenienti dalla refurtiva (e di cui sembra fosse stato segnalato il numero di serie) hanno tentato di acquistare dei biglietti per il Messico. Gli agenti hanno trovato loro addosso diverse migliaia di dollari, provenienti dal bottino. Ma non solo: infatti nella macchina fotografica di uno dei due hanno trovato alcune foto che i due, poco dopo il furto, si erano scattati a vicenda in un bagno di un McDonald, nelle quali mostravano la refurtiva come trofeo e facevano gesti di vittoria. Giusto per togliere anche gli ultimi dubbi.

Inevitabilmente, le condanne: Carrol a cinque anni di prigione, mentre Prince a 4 anni e mezzo.

Piccoli rapinatori crescono:

Due quindicenni sono stati malmenati e minacciati nel sottopassaggio pedonale della Stazione Nord di Saronno da due rapinatori in erba, poco più grandi di loro. Il fatto è avvenuto mercoledì pomeriggio, giornata festiva che i due quindicenni avevano deciso di trascorrere a Saronno. I due baby-rapinatori hanno affiancato i coetanei, entrambi residenti nell'Alto Milanese, mentre attraversavano il sottopasso e con minacce, spintoni e qualche schiaffo si sono fatti consegnare quel poco che i due ragazzini avevano in tasca: cinque euro e un cellulare. Le giovani vittime, fatto rientro a casa, hanno raccontato l'accaduto ai genitori ed è scattata la denuncia ai Carabinieri di Saronno.

Irrompe nel sexy shop con la propria auto per rubare un sex-toy da 150$

Tracy Holmes, la direttrice responsabile di uno dei tantissimi AdultMart (già il nome della catena è come se si chiamasse da noi TettaWorld) sparsi negli USA, mercoledì scorso si è recata come ogni mattino alle 6 in punto a lavorare quando si è resa conto che le porte di ingresso e uscita erano state completamente abbatute.Visionando i filmati delle telecamere di sicurezza assieme allo sceriffo della zona, ha potuto ammirare l’incursione di un pazzoide al volante della propria auto che ha puntato dritto all’interno del negozio sfondando le porte scorrevoli e i sistemi di allarme. Dalle immagini che potete gustare anche voi nel video, si può notare come il genio avesse le idee chiare, essendosi precipitato a rubare un sex-toy ben preciso del valore di circa 150 dollari.

Inutile riportare i commenti dei due sull’uomo, tanto imbranato da dimenticare di disinserire la marcia e sfondare anche le porte di uscita dell’AdultMart (in effetti, giacché c’era…). La vettura facilmente riconoscibile e la targa ben ripresa dagli obiettivi delle videocamere hanno fatto il resto.

Barzellette in banca

2009-09-18T16:53:00.000+02:00

Un signore viene contattato dalla Banca in cui ha il conto ed invitato a dotarsi di un libretto d'assegni.
"Vede, gli assegni sono comodi, basta scrivere la cifra e non deve nemmeno piu' usare il Bancomat" dice l'impiegato; dopo un po' di tempo il conto di quel signore e' in rosso e l'impiegato telefona al cliente: "Beh, vede, dobbiamo avvertirla che ci sono dei problemi.
Il suo conto e' parecchio al di sotto delle sue possibilita'...".
Il cliente risponde:" Ah, ma non si preoccupi! Domani passo e vi faccio un assegno!"

Signora in banca dice sguaiatamente: "Bonjorno, so ea moiere del becano.
El me contaria i schei e i me i mette in tel conto?".
Il cassiere: "Signora, dovrebbe fare la distinta".
E lei: "Buongiorno, sono la moglie del macellaio...".

In banca un tizio sporco e straccione dice alla signorina allo sportello: "Voglio aprire un cazzo di conto corrente in questa merda di banca!".
La cassiera: "Prego? Credo di non aver capito".
"Ehi stronza, non mi rompere i coglioni.
Voglio aprire un conto in questo istituto del cazzo".
La signorina, turbata ma gentile, risponde: "Attenda prego, le chiamo il direttore".
E questo rivolto al tizio: "Beh, mi dica...puo' parlare con me".
"Che palle...Voglio depositare 3 miliardi in questa stronza banca!".
Il direttore indicando la signorina: "Ha problemi con 'sta puttana?".

Crack all'Ambrosiano: la droga sintetica dei bancari.

Perche' dopo aver fatto un colpo in banca dei criminali vengono inseguiti da un enorme occhio? Perche'... ANCHE L'OCCHIO VUOLE LA SUA PARTE !

Un tizio si presenta allo sportello di una banca e, mettendo sotto gli occhi del cassiere una piccola rapa che tiene nella mano dice: "Questa e' una rapina!".
Poi apre l'altra mano e, mostrando un piccolo grillo esclama: "E se qualcuno si muove premo il grilletto!".

Un ricco banchiere muore e va in paradiso. All'ingresso trova però un guardiano che si rifiuta di farlo entrare:
'Mi dispiace, ma il suo nome non è nell'elenco'
'Come è possibile! Protesta il banchiere. Io in vita mia non ho fatto altro che bene, ho fatto beneficenza ai poveri, ho dato lavoro a centinaia di persone, ho aiutato chi aveva bisogno...'
'Si, d'accordo' - risponde il guardiano - 'tutte azioni meritevoli, ma qualche cattiva azione ci sarà pur stata!'
'Qualcuna si, è inevitabile, ma le ho rivendute subito!'

Una vecchia signora si presenta un giorno alla Banca del Canada portando con se' una borsa piena di denaro e dicendo di voler parlare con il presidente della banca per aprire un conto.
Gli impiegati la portano nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!) e questi le chiede quanto vuole versare.
E lei, buttando sulla scrivania la borsa dice: "165.000 dollari".
Il presidente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, glielo chiede.
La vecchia signora risponde: "Ho fatto delle scommesse".
Il presidente le chiede allora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?".
La vecchia signora risponde: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate".
"Ha! ha!" ride il presidente "E' una scommessa stupida.
Lei non potra' mai vincere una scommessa di questo genere!".
La vecchia signora allora lo sfida: "Allora, accetta la mia scommessa?".
"Certo" dice il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!".
Allora la vecchia signora dice: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?".
"Certo!" dice fiducioso il presidente.
Quella notte il presidente e' veramente nervoso a causa della scommessa e passa un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente.
Le controlla con attenzione finche' non e' sicuro di vincere la scommessa.
Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora compare con il suo avvocato nell'ufficio del presidente.
Presenta l'avvocato al presidente e ripete la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!".
Il presidente accetta di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiede di abbassare i pantaloni, cosi' tutti avrebbero potuto vedere.
Il presidente accetta.
La vecchia signora scruta attentamente le palle e poi gli chiede se puo' toccarle.
"Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura".
In quel momento egli nota che l'avvocato sta silenziosamente sbattendo la testa contro il muro.
Il presidente chiede alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?" E lei: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".

Un banchiere e' uno che vi presta l'ombrello quando c'e' il sole e lo rivuole indietro appena incomincia a piovere. (Mark Twain)

Il matrimonio e' come un conto corrente in banca: non puoi continuare a prelevare senza fare qualche deposito.

La banca ha fiducia in te, dicono gli slogan.
Ma poi ti chiedono i documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una catenella (Beppe Grillo).

Una banca e' il posto che ti presta del denaro se tu puoi dimostrare di non averne bisogno. (Bob Hope)

Cara dottoressa

2009-09-18T03:49:00.001+02:00

Il 15 luglio ho chiesto ad una ragazza di fare sesso, ma mi ha detto che aveva le sue cose, come può mai essere se non era ancora fine mese?
RISP: Hai ragione non ce le aveva, forse non voleva dartela, di solito le distribuiscono negli uffici postali il 29.

Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poichè Mi masturbo da quando sono piccola, non e’ che sono diventata sterile? (Disperata’90 per Top Girl)
RISP: No sei diventata scema!!!

Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni e molto carino, mi ha convinta a fare l’amore senza preservativo poichè non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia’93 per Top Girl)
RISP: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!

Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale, io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E’ vero? E quali possono essere? (Martina ‘90 per Top Girl)
RISP: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!

Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda… ma niente! Ogni Estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna’89 per Top Girl)
RISP: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda?

Salve, sono una vostra lettrice che da un po’ di tempo ha una voglia matta di fare l’amore e ci penso sempre: è normale? (Lisa’82 per Cioè)
RISP: 347/0167xxx….

Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
RISP: Alcuni ipotizzano l’uso di rami di salice
E’ possibile fare l’amore quando si e vergini? (D.V.’83 per Cioè)
RISP: No, devi aspettare…

Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perchè sono vergine o perchè non sono normale? (Arietina’85 per Cioè)
RISP: Hai provato a toglierlo dalla confezione?

E’ vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
RISP: Di solito questo accade solo quando si trasformano in vampiri

Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma è piu bassa di me e mio padre è circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla’93 per Cioè)
RISP:prova a moltiplicare tutto per 3,14

Domande da un milione di euro

2009-09-18T02:04:00.000+02:00

D: Cina: UN AIUTO PER FAVOREEE…DOMANDA SULLA PILLOLA…10PNT?
Ragazzi allora la pillola distrugge l’ovulo giusto? xo poi le ovaie ne producono un’altro??? mi potete spiegare dettagliatamente cm funziona e gli effetti? thanks in anticipo a tutti
R: no no, è l'effetto di una bomba atomica. Esplode, disintegra tutto e poi dopo un fallout nuclare di qualche decennio l'ovulo rinasce...

D: Penetrazione particolare,c’è rischio?
Premetto che vivo in montagna e già indosso i collant,ieri però avevo deciso di indossarli senza mettere le mutandine ,quando ho fatto sesso col mio ragazzo mi ha sc…ta senza farmi togliere i collant,in pratika m’ha trom…ta con tutti i collant addosso.La sensazione nel sentire lo sfregolio del nylon nella vagina e nell’ano è stata stupenda,sono venuta spesso e volentieri … questa pratica potrebbe comportare qualche rischio d’irritazione o di infezione?
R: che fai, guardi i film porno, li imiti, godi, e poi hai rimpianti?

D: Qual è la posizione migliore per rimanere incinta?
R: quella del koala epilettico

D: Aiutatemi, 3° giorno di ritardo..?
Ho già fatto una domanda simile ma ora sono veramente a pezzi.
Io e il mio ragazzo abbiamo avuto un rapporto anale solo che lui mentre usciva ha rotto per sbaglio il preservativo , e lo sperma che era precedentemente eiaculato è finito sui bordi dei miei glutei.Il mio ragazzo ha detto che non è finito vicino la vagina e che non ci è proprio arrivato. sono andata a fare il bidè 2 secondi dopo e l’avrò fatto per 5 o 6 volte consecutive e ho continuato a farlo per la sera e per il giorno successivo, con sapone e acqua ovviamente. Tutto questo è successo mercoledì scorso. E questo mercolesì mi dovevano venire, quindi ho avuto il rapporto una settimana fa diciamo. Solo che mercoledì non sono venute.Il mio ragazzo e dei suoi amici grandi dicono che è impossibile che io sia incinta, e sono anche vergine, infatti ho ancora l’imene e non ho mai avuto un rapporto completo. Spero si tratti di un ritardo dettato dalla mia psicologia perchè infatti mi sento agitatissima perchè sono convinta che non mi arriveranno ma inconsciamente so che arriveranno. Sento un blocco nello stomaco e sono stressata, triste.In più stasera il mio ragazzo lavora e le mie amiche sono tutte fuori città quindi mi trovo in un momento di totale sconforto. Ho paura di aver cobinato un guaio. Per favore aiutatemi, e confortatemi se potete
R: hai capito la porca? voglio restare vergine...

D: è urgente se una ragazza è ankora vergine può rimanere incinta????????è urgente?
vi prg risp se 1 raga è ank vergine potrebbe rimanere incinta????una mia amika si è masturbata cn 1 vibratore usato da suo fratello…..corre il rischio di rimanere incinta???????????
R: il vibratore di suo fratello?? Tua sorella? non è che la porca ha fatto un'incesto e ora ha i rimpianti?

D: Per la donna.. essere vergine?
vuol dire ke nn è mai stata penetrata???
e se ha fatto solo preliminari, può kmq già essere considerata “nn vergine”???
e se è entrato solo x metà?? o anke solo la punta??
R: e se mi ha spogliato con gli occhi? e se lui a casa si masturba? E DAGLIELA CHE TI TOGLI STI PENSIERI!

D: Una curiosità intima?10 punti?
Ciao raga siamo due ragazze di 17 anni
e volevamo domandarvi una cosa..
Una di noi si è lasciata con il ragazzo da 5 mesi…
Loro lo hanno fatto.. e lo facevano..molte volte al giorno.
però diciamo..che il ragazzo era poco dotato..e non era tanto capace :S
adesso abbiamo un dubbio..
dato che sono 5 mesi ch lei nn ha rapporti e soprautto..con il suo ex non provava ne piacere ne dolore…
la fessura della vagina.. è molto larga?
quando andrà a rifarlo con un altro ragazzo..sarà larga? :S
scusateci ma non sapevamo proprio come chiederlo :S
R: dammi l'indirizzo che vado io a controllare

D: Vorrei conoscere un uomo benestante?
Salve sono una ragazza di 25 anni, sono in continua ricerca di lavoro e sinceramente sono stanca! Sono spigliata e abbastanza bella, c’è tra voi qualche uomo ben agiato interessato a me?
R: se ti può interessare ho un amico ad arcore....

D: Chi ha mai provato a prenderlo nel sedere,perchè il mio fidanzato insiste tanto.risp. grazie mille?
R: credo tutti almeno una volta l'abbiano preso nel culo nella vita ahahahahah

D: Leggete è importante!!!!?
nn e 1 domanda ma piu 1 sfogo… ho 13 anni ma ne dimostro parechi in piu ieri stavo tornando a casa verso le 8 e 15 e davvanti a me c era 1 macchina mi ha chiesto se frequentavo il pacinoti 1 liceo scientifico e io ho subito detto k ero ancora alle medie.. dp mi ha parlato di 1 specie di pubblicita/sondagio sui piedi in cui dovevo sl dire il peso l eta l altezza e il numero di scarpa e sicome ero in anticipo ho accettato mi ha costreto a salire in macchina e ha chiuso lo sportello mi ha massaggiato tt i piedi e poi mi ha abbassato i yeas e mi toccava da per tt io ho incominciato ad aggitatarmi perke mi sn resa conto della situazione cercava di abbassarmi le mutande e a 1 certo punto a chiamato mia mamma al cell e gli ho urlato k si trovava vicino a noi allora si e spaventato e mi ha apperto la portiera ma primami ha infilato 1 dito nel sedere!!! io sn sconvolta nn faccio k pensare a questa coa la notte nn dormo e ho tanta paura e mi sento in colpa di nn averlo capito prima!!! aiuto
R: cresce bene la porcella. Prima si fa adescare, poi la fa annusare e sul più bello scappa con una scusa...

D: Rapporti orali??? stelline e 10 punti…. ?
ciao a tutti raga….se la vostra fidanzata vorrebbe avere spesso rapport orali con voi….cosa pensereste di lei???Sarebbe strano????
R: chissà se riesce ad ingoiare tutto?
R: tutte agli altri le fortune
R: e tu ti fai problemi? sarai mica frocio...

D: Si puo fare l’amore quando si è incente?
si puo fare l’amore quando si è incente?
R: se trombi come sai l'italiano mi sa che vergine lo resterai a vita...

D: Si può rimanere incinta dopo il primo rapporto sessuale?
Mi hanno detto delle mie amiche che non si può rimanere incinta dopo aver avuto il primo rapporto sessuale, ma è vero?
R: certo certo, anche dopo il secondo e il terzo e il quarto, tranquilla

D: Buona sera a voi dello staff di “mimankitu”!mi voglio complimentare per questo sito…davvero molto carino! Vorrei esporre qualche mio dubbio a riguardo del sesso orale!premetto che anke se ho 27anni non ho ancora avuto rapporti completi e ho paura di rimanere in cinta anke senza rapporto completo!questo mio timore nasce dal fatto ke nn posso prendere pillola a causa delle mie numerose allergie!le mie domande:1)il mio ragazzo ha fatto analisi del sangue su mia rikiesta…l’hiv e’ negativo,ma nn avendo fatto anke test per hcv…ho ancora paura di eventuali malattie anke se e’ un ragazzo serio e nn ha mai avuto rapporti non protetti-da come dice-e non ha mai fatto uso di droghe!lui sa di queste mie paure…ma dice ke nn ho motivo perche’ e’sano…cosa posso fare?posso stare tranquilla e praticare rapporti orali?esiste 1preservativo ke nn abbia lubrificante da usare?al lattice non sono allergica,ma nn vorre ke magari in bocca potesse darmi problemi! Un’altra domanda ,se possibile…quando il mio ragazzo mi tocca vagina ,dice ke dove ho imene sente come un “muro”,cioè,la zona di penetrazione è molto dura…e’ normale?nn dovrebbe essere 1 strato abbastanza sottile l’imene e non 1 kiusura quasi insorpassabile?sono 1po’ preoccupata per questo motivo…e se fossi kiusa? 3) mi scuso per questa lunga email..ma non riesco a kiarire in altro modo questi miei dubbi…neanke dalla ginecologa… Ringrazio anticipatamente… Tanti saluti!
R: lo faranno santo quel povero ragazzo...
R: ma te un giretto a lourdes?

D: Le ragazze a cui è capitato di guardare un giornaletto porno tra amici ….??
Solitamente sono quelle che poi diventano le classiche tr..e oppure è normale che accada una cosa del genere ??
R: che è quell'oppure?

D: salve. io e il mio ragazzo pratichiamo del sesso orale sia lui a me che io a lui.. lui mi ha chiesto piu voltre di venirmi in bocca… io ho anche accettato,ma poi sono andata a spitarla.. io vorrei ingoiare,solo che ho paura.potrei rimanere in cinta? la prego risponda presto!
R: certo! non sai come si resta incinta?

D: cara dott.XXX ho difficoltà a convincere la partner a farsi leccare la passera. Personalmente trovo la posizione del 69 molto romantica, potresti suggerirmi come convincerla ? Anche qualche suggerimento di come fare? grazie e buona giornata
R: ma una volta non si portavano i fiori?

D: MA SE SI FA SESSO CON IL CICLO SI RIMANE INCINTA?
R: no, solo con il triciclo si corre il rischio....

D: dottoressa facciamo bene ad usare una crema per il corpo come lubrificante per i rapporti anali? grazie e buongiorno
R: e il lubrificante anale lo usi come dentifricio?

D: Aiutatemiiii vi prego nn so cm dirlo ai miei genitori…..?
ho un problema enorme ..io ho 12 anni e mi sn ftt fida e gia di un mese k sto cn lui io e lui ci amiamo da morire e lui me l’ha dimostrato un sacco di volte me lo fa sempre capire sl k io ora vorrei dirlo hai miei genitori ma ho paura xk loro pensano k i raga prendono ttt in giro a qst eta ma invece xme nn e cosi io e lui ci amiamo..veramente aiutatemi k dv fare…???
R: io giocavo con le barbie alla tua età

D: Vorrei baciarlo ma non mi piace..perché?!?
c’è un ragazzo che si è appena trasferito nella mia classe…
e durante le lezioni mi guarda sempre…ha degli occhi bellissimi…sono azzurri..cmq a me non piace però ogni volta che mi guarda mi verrebbe voglia di andare li e bacialo perché?! lui mi ha detto che li piaccio..
R: devi prendere un pò di sano cazzo...

D: Ciao a tutti, mi sono appena iskritta.. E’ un po’ ke leggo il forum ma adesso voglio un konsiglio!! Sono uscita kon un ragazzo e lui ha voluto fare sex.. ma io voglio arrivare vergine al matrmonio allora abbiamo fatto sex… anale!!!! Però a me è piaciuto un kasino.. è normale??? Se mi sposo mio marito si akkorgerà che l’ho fatto?
R: quando si accorgerà ti farà il... culo!!!

D: cara dottoressa,prima di tutto vorrei complimentarmi con lei e con tutto lo staff per questa rubrica, e poi vorrei chiederle di spiegarmi alcuni termini che sento ripetere continuamente dai miei coetanei(non oso chiederli a loro perche’temo di venire poi presa per…) a che cosa si riferiscono con i termini pompino bocchino… poi vorrei chiederle ancora in che cosa consiste la penetrazione del ragazzo per via anale…grazie di cuore se risponde presto ciao ciao
R: vieni che te le spiego di persona...

D: Ma se faccio sesso anale e la mia compagna ha la diarrea?
C’è qualche rischio per la salute tipo i battreri posso entrare nella mia uretra e causarmi malattie??? Vi prego rispondetemi ho paura!
R: più che altro quando lo togli il disastro del vayont non è nulla al confronto!!!

D: ciao ragazzi! ho bisogno di un consiglio. Ho 14 anni. io e la mia ragazza abbiamo fatto sesso e senza volerlo l’ho messa incinta. noi ora non sappiamo che fare perchè lei abortire non vuole e nemmeno io. abbiamo pensato che forse rifacendo sesso il figlio non nasce…ma è vero?? perfavore rispondete perchè sto proprio nei casini. ho bisogno di consigli. grazie ciao
R: Eh, ma se poi vai a rifarlo, la metti di nuovo incinta e poi devi rifarlo per disincintarla ma se poi lo rifai la rimetti incinta e poi devi farlo ancora.

D: cara dottoressa sono un ragazzo di 16 anni e la mia raggazza(16 anke lei) aspetta un bimbo. le domande sono: come possiamo dirlo ai nostri genitori e 2)posso venirle dentro se è incinta o è pericoloso x il bimbo??? è dannoso x il bimbo se le vengo in bocca e lei ingoierebbe??? grazie
R: resterebbe incinta di nuovo... ecco come si formano i parti gemellari....

D: Sono piu’ di 6 mesi che lo faccio ma ancora il filo quello del pene non mi si è rotto e ancora li’,come mai??a un mio amico dopo il quinto rapporto gli si e rotto!!!
R: ti ricordi il metodo del filo e della maniglia della porta usato per i denti? Prova con quello....

D: 1) Quante spinte fate mediamente in 1 minuto?
2) Per quanto tempo riuscite a spingere senza mai fermarvi?
3) Dopo quanto dovete fermarvi se non volete venire e quanto tempo ci vuole prima che ricominciate?
R: lavori per l'ISTAT?

D: Ho 17 anni volevo sapere un po di cose sul frenulo?
Per prima cosa sono fidanzato con la mia ragazza da + 6 mesi e avevamo intenzione al suo compleanno di fare sesso scusate il linguaggio molto rozzo.
Allora Guardando dei filmati ho visto molta gente che faceva sesso scappellando il pene e vedevo che nn avevano il frenulo e la pelle gli scorreva molto piu un giu della cappella.Allora io ero convinto che si potesse fare sesso anche senza scappellare il pene ma poi girando su internet ho letto molte cose interessanti come una di queste che la cappella deve essere completamente scoperta cosi un giorno ho provato a scappellarmi e non ho provato dolore ma solo un po di bruciore mentre la toccavo perke era la prima volta che mi scappellavo credo sia per quello il bruciore.
Io ho il pene incurvato un po verso l alto e a sinistra volevo sapere se provoca complicazioni nel rapporto nn e molto curvo sara all incirca 30-35 gradi max e volevo sapere se c’e il rischio che possa rompere il frenulo durante il rapporto
grazie in anticipo a tutti.
R: che sei di Chernobyl? c'hai un pene mutante!!!!

D: Ho 15 anni e quando mi masturbo mi esce solo del liquido non bianco ma + chiaro perchè?
siate seri per favore
R: vedi a che serve bere latte?

D: Mia zia mi ha raccontato questo come devo comportarmi?
ha scoperto che mentre stendeva i panni sul balcone, il suo vicino di casa, uno che c’avrà 30 anni, si masturbava, secondo voi devo denunciarlo???
R: c'hai la zia porca e dai la colpa agli altri?

D: Cosa? —–> Non trovate che sia da selvaggi fare l’amore COMPLETAMENTE nudi?
R: hai mai provato a farlo da vestita?

D: Problema cugina al mare?
Ciao a tutti sono nuovo di yahoo answer ma ho velocemente visto che qui parlate di tutto allora ho deciso di chiedere a voi consiglio su questa cosa.
Io vivo da solo al mare in un bungalow con mia cugina che ha 20 anni proprio come me.
Questi giorni siccome stiamo a casa e non c’è gente dove stiamo noi usciamo e ci facciamo il bagno come mamma ci ha fatti tanto siamo da sempre cresciuti in sieme quindi non ci nascondiamo proprio niente.
Finito il bagno rientriamo a casa e ci facciamo anche la doccia sempre insieme.
L’altro giorno prima di andare a letto mi ha detto che ultimamente voleva depilarsi la F*I*G*A, io le ho detto di fare come voleva la lei mi ha detto che voleva avere da me un parere io le ho detto che a me piaceva così come era e lei allora ha deciso di lasciare perdere.
Ieri è dovuta andare dal ginecologo e ha voluto che andassi solo io con lei perche si vergognava di suo padre e di sua madre.
il ginecologo l’ha fatta spogliare e mettere nella posizione a gambe aperte.
Ha iniziato a toccarla e poi le ha chiesto se si voleva depilare un pò così che la potesse vedere meglio lei ha detto di sì perchè aveva paura di trascurare qualche problema.
allora ha iniziato a depilarla lui poi una volta finito le ha messo due dita nella vagina e ha iniziato a fare avanti e indietro; poi quando l’aveva quasi fatta eccitare le ha infilato un dito nel sedere e ha fatto come nella vagina poi mi ha detto di andare e continuare a fare come lui intanto è andato a guardare uno schermo dove c’era un immagine scura che si muoveva ora io vi chiedo è normale che mi abbia fatto masturbare mia cugina??? Da allora comunque io e lei ci continuamo a comportare come sempre senza pudore anzi ogni tanto scherziamo anche sulle nostre parti intime e ci tocchiamo a vicenda
R: no comment

D: Aiuto!!Urgentissimo!!:(:(:(?
parto col dire che ho 16 anni e non riesco ad eiaculare col metodo tradizionale infatti io mi masturbo quando il pene è flaccido e mi metto a pancia sotto sul pavimento facendo “schiacciare” il pene con la mano tra il mio corpo e il pavimento,, con questo metodo riesco ad eiaculare ma in modo scarso.. avete consigli da darmi? non sono mai riuscito ad avere un eiaculazione( scarsa o meno) col metodo tradizionale e questo mi mette molto a disagio avete dei consigli per me?
R: perchè non provi a schiacciarlo ripetutamente col cassetto del comodino?

D: Ma è vero che la masturbazione fa male alle ossa …
ma è vero che la masturbazione fa male alle ossa e ai muscoli???
R: io ero rimasto che si diventa ciechi...

D: La mia gatta m’è scappata fuori qualche notte fa,ed è tornata2ore e mezza dopo.Potrebbe esser rimasta incinta?
R: Solo se non ha limonato. Se invece si è seduta sopra una goccia di sperma essiccata da una settimana indossando i jeans e avendo il ciclo, mentre la Luna era in Ariete e il Sole in Toro, dipendentemente anche dalla quantità di latte che hai in frigo… beh, cara amica, la tua gatta è in cinta

Cina: un francobollo al “retrogusto” di porco

2009-09-18T01:56:00.001+02:00

Fervono in Cina le iniziative per festeggiare l’anno del Cinghiale che porta prosperità e benessere. Così il governo ha messo in vendita una affrancatura speciale con una doppia peculiarità: grattando la superficie del francobollo si sprigiona l’odore di uno dei piatti preferiti oltre la Grande Muraglia: il porco in agrodolce. Ma non è tutto: leccando la colla sul retro, si potrà anche gustare il sapore della pietanza. I cinesi non hanno inventato nulla. Francobolli olezzanti sono stati stampati in Inghilterra e Australia.

Stupidera, il blog che raccoglie tutte le stupidaggini del mondo!!

2009-09-17T19:46:00.000+02:00

"Qual è quella cosa che fai in 5 minuti e hai problemi per nove mesi? L'iscrizione a scuola!"

"Qual è la differenza fra una pentola e un vaso da notte? Non lo sai? E allora non vengo a mangiare a casa tua!"

"Lorenzo, mi sai dire l'Infinito di Leopardi? Certamente...è leopardare" (C. Guzzanti)

"Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?" (Anonimo)

"In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?" (Anonimo)

"Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?"

"Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?" (Anonimo)

"Conosco un imbecille che dice che tutti i cinesi si somigliano... conosco un cinese che dice che tutti gli imbecilli si somigliano" (Anonimo)

"La scuola è come un mappamondo, gira e rigira è sempre la stessa palla"

"Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo ?"

"Cos'è che ha cento gambe e non può camminare ? Cinquanta paia di pantaloni" (The Muppet Show)

"Sono molto contento di essere qui, come dice uno dei nipotini di Paperone" (Alessandro Bergonzoni)

"Non è che ho paura di morire. E' che non vorrei essere lì quando questo succede" (Woody Allen)

"Il Paradiso lo preferisco per il clima. L' Inferno per la compagnia" (Mark Twain)

"I ricchi non sono mai generosi. Se fossero generosi non sarebbero ricchi" (Paperon de' Paperoni)

"La teoria è quando si sa tutto e niente funziona, la pratica è quando tutto funziona e nessuno sa il perché. Quando la teoria e la pratica vanno insieme: non c'è niente che funziona e nessuno sa il perché" (Anonimo)

"Chi soffre per amore non ha mai avuto i calcoli" (Anonimo)

"Se l'acqua scarseggia la papera non galleggia" (Anonimo sui muri in Puglia)

"Pioggia a novembre, Natale in dicembre" (Coluche)

"Le conversazioni dal parrucchiere sono la prova inconfutabile che le teste servono per i capelli" (Karl Kraus)

"I piatti che mi prepara mia moglie si sciolgono in bocca. Ma mi piacerebbe che imparasse a scongelarli, prima" (Jack Klugmann)

"La donna, nel paradiso terrestre, ha morso il frutto dell'albero della conoscenza prima dell'uomo: da allora ha sempre conservato quei dieci minuti di vantaggio" (Alphonse Karr)

"Tutto ha una fine tranne la salsiccia che ne ha due" (Anonimo)

"Quando pensi che a nessuno al mondo importi se sei vivo, prova a non pagare per due mesi la rata della macchina" (John Belushi)

"La sapienza mi perseguita, ma io sono più veloce" (Lupo Alberto)

"Quello che ha inventato la ruota era un idiota. È quello che ha inventato le altre tre che era un genio" (Sid Caesar)

"Neanche il futuro è più quello di una volta" (Herman Josef Abs)

"Vorrei avere un crocifisso di kryptonite, così terrei lontani sia Dracula che Superman" (Jack Handey)

"Ogni problema ha tre soluzioni: la mia soluzione, la tua soluzione e la soluzione giusta" (Proverbio cinese)

"A uno ho detto: - Tu camminerai -, e dopo due giorni… gli hanno rubato la macchina" (Mago Oronzo)

"I guai sono come i fogli di carta igienica: ne prendi uno, ne vengono dieci" (Woody Allen)

"Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile" (Woody Allen)

"Un banchiere è uno che vi presta l'ombrello quando c'è il sole e lo rivuole indietro appena incomincia a piovere" (Mark Twain)

"L'ottimista è un uomo che, senza una lira in tasca, ordina delle ostriche sperando di poterle pagare con la perla trovata" (Ugo Tognazzi)

"Gli imbecilli sono capaci di tutto, è proprio per questo che si riconoscono". (Les Tontons Flingueurs)

"To be is to do - Sartre
To do is to be - Descartes
Do be Do be Do - Sinatra"
(anonimo)

"Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato" (anonimo)

"La differenza tra un genio e uno stupido è che il genio ha dei limiti" (anonimo)

"Sono sbalordito dalla gente che vuole conoscere 'l'universo', quando è già abbastanza difficile non perdersi nel Quartiere cinese" (Woody Allen)

"Se fosse vero che i viaggi educano la mente, i controllori dei treni sarebbero gli uomini più saggi del mondo" (S. Rusinol)

"All'inizio era il Verbo... il complemento oggetto venne molto tempo dopo" (Giobbe Covatta)

L'ottimista: «Questo è il migliore dei mondi possibili». Il pessimista: «Appunto». (Anonimo)

"A scuola, in algebra, ero come Einstein. Ma Franck, non Albert." (Philippe Geluck)

"Il vantaggio di essere intelligenti è che si può sempre fare l'imbecille mentre il contrario è impossibile..." (Anonimo)

"Papà, è arrivato l'uomo della spazzatura. - Digli che non ne vogliamo." (Groucho Marx)